Пора расстаться?

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Порой нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны. Как их распознать?

Способность извиниться

«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, – говорит клинический психолог Гоаль Саеди (Goal Saedi). – Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться – это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно». Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», – эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений является важным элементом при разрешении споров, – говорит он. – В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное – ощущение правды отношений».

Отношение к конфликту

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это». «Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? – напоминает Гоаль Саеди. – Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» – достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важной частью которого является выражение своей индивидуальности, – утверждает Хегай. – А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких. И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и самые разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.

Чувство изоляции

В отношениях должно быть время для встречи каждого из партнеров со своим близким окружением наедине. Это абсолютно здоровое желание. Однако из-за отказа вашей половины совместно проводить время как с его(ее), так и вашими друзьями и родственниками вы можете ощутить себя в болезненной изоляции. «Отношения не могут развиваться в вакууме, – напоминает семейный терапевт Стивен Стосны (Steven Stosny). – Кроме того, всегда полезно услышать мнение о наших возлюбленных тех, кому мы доверяем. Это придаст нашему взгляду на партнера некоторый баланс». В ряде коллективистских культур семья становится своеобразным форпостом отношений молодой пары, что может также помешать формированию собственного взгляда на партнера. Поэтому лучше, чтобы круг людей, мнение которых нам небезразлично и с которыми мы могли бы посоветоваться, был небольшой: не более нескольких человек. Кроме того, такой нетворкинг поможет в случае разногласий с партнером поделиться своими переживаниями, проговорить проблему и посмотреть на ситуацию с нового угла. «Но чтобы у тех, кому вы доверяете, сложилось о вашем партнере определенное представление, они должны быть с вашей парой знакомы и наблюдать динамику отношений не только с ваших слов, но и исходя из своих наблюдений, – говорит Гоаль Саеди. – Отрезая вас от своего круга, партнер лишает вас и важной сопутствующей о нем информации: кто его близкие люди, как он проявляется в общении с ними. Между тем именно эти ваши наблюдения становятся (или не становятся) символическим за него поручительством. Избегая, пусть даже подсознательно, построения общего круга, партнер косвенно намекает, что и к строительству ваших отношений он не готов».

Правила постоянно меняются

Если общая цель бесконечно меняется, то и все усилия по ее достижению бесполезны. «Классический пример, с которым часто сталкиваются на практике консультанты: он не видит необходимости в браке. Правда, если появятся дети, то обязательно создаст семью. Однако он пока не очень готов к детям. Получается формула а=б=с, где «а» – отношения, «б» – брак, «с» – дети. «а» в этой формуле не равно «с». Это нарушение простого логического закона. Получается, что партнер, ориентированный на брак и детей, теряет время на бессмысленное решение этой не имеющей решения формулы», – считает Гоаль Саеди.

Комплекс Пигмалиона

Лев Хегай признает, что от своего партнера мы всегда бессознательно, а иногда осознанно ждем соответствия своей проекции, которая для мужчины может складываться из детского образа матери, опыта предыдущих отношений и коллективных представлений – какой должна быть женщина. Аналогичным образом и женщина давит своими проекциями на мужчину. «В случае союза двух более духовно развитых партнеров эти проекции вовремя осознаются и придерживаются или же удачным образом совпадают с тем, каким партнер и сам хочет стать», – отмечает Хегай. Умение идти друг другу навстречу и находить компромиссы – основа здоровых и развивающихся отношений. Однако мы не можем посягать на сущность человека. Поэтому любое желание психологически «переодеть» партнера, навязывая ему другой внешний образ, – сделать более (или менее) разговорчивым, научить смотреть на жизнь более трезво или оптимистично, – превращает одну сторону в гуру, а вторую – в вечного ученика. Такой союз имеет право на существование, но только вне поля равноправных, взаимно обогащающих отношений.

http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/pora-rasstatsya/