Современные исследования подтверждают, что за прошедшие тысячелетия наша природа не претерпела существенных изменений и, выбирая мужчину для серьезных отношений, женщина во многом отдает предпочтение его социальному статусу, в то время как для мужчины ключевыми преимуществами оказываются молодость и физическая привлекательность женщины.

С другой стороны, теория социальных ролей, впервые предложенная американским психологом Элис Игли (Alice Eagly), оспаривает эту точку зрения. Ученый утверждает, что сегодня именно социальные, а не биологические предпосылки оказывается на первом месте. Женщин действительно по-прежнему привлекают мужчины, обладающие материальным и властным ресурсом, но только в том случае, если общество не поощряет деловые способности женщины. Как только ситуация меняется и все получают равные возможности, социальный статус мужчины уходит на второй план, а более заметную роль начинают играть его молодость, личные качества и внешняя привлекательность.

«В современном обществе западного образца оба партнера зарабатывают и формируют общий бюджет, – говорит профессор психологии Университета Оттербейн (США), клинический психолог Ноэм Спенсер (Noam Shpancer). – Женщины работают на равных с мужчинами, и мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство – все то, что было важно в 50-е годы прошлого века, больше не ставится во главу угла. Эти глобальные социальные изменения показывают, как меняющиеся культурные нормы влияют на то, что мы ценили и находили привлекательным». А что еще влияет на наш выбор?

Присутствие человека в нашей жизни

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше вероятность, что они понравятся друг другу. И хотя всем нам известны примеры, когда вынужденное близкое общение порождает ссоры и взаимное неприятие, это скорее исключение, подтверждающее правило. Именно возможность постоянно видеть друг друга – одна из причин возникновения романов, к примеру, на работе. Постоянный контакт в течение дня способен привести нас сначала к дружбе, а затем и к более глубокому чувству.

Привлекательная внешность

У каждого из нас свое представление о привлекательности. На него, безусловно, влияют стандарты красоты, характерные для времени и общества, в котором мы живем, но выбор во многом определяется и нашим бессознательным. Именно оно «считывает» тот или иной образ как наиболее привлекательный и близкий. Если внешность партнера нас устраивает, мы настраиваемся на то, чтобы познакомиться с ним поближе, изучить его и таким образом завершить портрет¹.

Внимательность и доброта

Исследования показывают, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценится при выборе партнера². «Добрые и расположенные к нам люди априори воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в «марафоне выбора», – говорит Ноэм Спенсер.

Личные совпадения

Нас привлекают те, с кем у нас оказывается много общего. Это означает, что высокообразованные тянутся к тем, кто также ценит новые знания, ярким экстравертам вряд ли будут близки склонные к уединению интроверты, а сторонники ультралевых взглядов скорее найдут понимание у своих единомышленников. Почти по каждому из параметров: личные качества, убеждения, накопленный опыт, социальная среда – мы выбираем наиболее совпадающего с нами представителя противоположного пола. С одной стороны, нам действительно проще общаться и доверять тем, кто говорит на одном с нами языке, разделяя наши взгляды и интересы. «С другой стороны, влюбляясь в такого человека, мы во многом осуществляем психологический перенос, – объясняет Ноэм Спенсер. – «Этот человек прекрасен, и он так похож на меня… Значит, я и сам прекрасен», – нашептывает нам наше бессознательное. А кто из нас откажется быть лучшим?»

2 S. Fiske et al. «Universal dimensions of social cognition: warmth and competence», Trends in Cognitive Sciences, vol. 11.

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Евгения Голубкова 

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность

Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго.

Нарциссический поиск

Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа

Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Совершенно не обязательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь – более тонкая материя. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта. «Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, – говорит Лола Комарова. – Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит». Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные. «В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, – поясняет Лола Комарова. – Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина. «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, – комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Почему он(а): как мы друг друга выбираем

Почему именно он? Почему она? По каким принципам вы выбираем друг друга и как решаем, что хотим серьезных отношений?

Антон Солдатов 

Мимолетная встреча или результат долгого поиска? Очаровательная улыбка или схожие политические взгляды? Психологи утверждают: в нашем выборе спутника жизни нет места случайности. Но причины, по которым мы его делаем, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

Сценарий из детства

Американский психолог Эрик Берн писал о том, что все основные траектории нашей жизни закладываются в детстве, в семье. Родительские установки определяют не только нашу карьеру и уровень достатка, но и романтические увлечения. Встречая нового человека, мы бессознательно примеряем к нему те схемы, которые сложились у нас в голове много лет назад. Роли в паре определяются очень рано: кому надлежит господствовать, а кто будет подчиняться; кто будет говорить, а кто слушать; кто будет принимать решения, а кто – соглашаться. Так или иначе, выбор делают оба партнера. Они как бы заключают между собой негласный договор, по которому каждый из них получает от другого именно то, чего ему не хватает. «Я была студенткой, а Дмитрий – преподавателем, – рассказывает Анна. – Я пришла к нему поговорить о своей будущей диссертации. Первое, что он мне тогда сказал: «У вас нет амбиций, ваша тема безжизненна». Я выбежала из кабинета в слезах. Но он сказал мне вдогонку: «Я мог бы помочь вам пойти дальше… если вы захотите». Так он стал моим учителем, он вел меня, наставлял. Скоро я поняла, что безумно влюблена в него». Сценарии могут определять не только конкретный выбор, но и то, как мы делаем его. Само наше поведение в отношении потенциальных партнеров «закодировано» нашим семейным опытом. «Если в раннем детстве мы недополучили родительской любви, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров», – объясняет психоаналитик Мария Тимофеева.

Отступить, чтобы сблизиться

Начало отношений отмечено желанием обоих партнеров найти как можно больше общих точек. В то же время происходит и «прощупывание почвы»: каждый опасается наткнуться на острые углы или же отпугнуть другого своими собственными реакциями. Чувство влюбленности естественным образом вынуждает нас идти на компромисс, когда дело касается того, что нам не нравится. «Когда я пытался ухаживать за Наташей, я притворился, что очарован ее собакой, – рассказывает Максим. – Но вскоре это превратилось в настоящую пытку: мне приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы идти на прогулку. Мне не удавалось нормально выспаться. Через некоторое время мы расстались. Но я знаю, что все началось с той первой моей лжи. В какой-то момент мне надоело постоянно чувствовать себя лжецом». Однако полная искренность в самом начале отношений также может сказаться губительно на их исходе. По мнению социолога Жан-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), стремление скрыть свои потаенные мысли и чувства свойственно для всех пар, которые только начинают присматриваться друг к другу. Более того – это помогает со временем заложить фундамент более прочных отношений. «Если постоянно говорить партнеру правду обо всем, что мы думаем о нем, о его действиях и привычках, мы можем оттолкнуть его, – говорит Кауфман. – Сглаживая свои реакции, мы помогаем ему раскрыться, почувствовать себя в безопасности. А значит, получаем шанс узнать его лучше».

Измениться или изменить другого?

Но по мере того как мы становимся ближе, те стороны личности партнера, которые ранее были в тени, начинают все больше бросаться в глаза. Мы понимаем, что изначальный образ, сложившийся из наших собственных представлений и действий партнера, исчез, оставив нас лицом к лицу с реальным человеком. Который порой может даже показаться чужим. «Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, – объясняет гештальт-терапевт Мария Андреева. – В отношениях неизбежно наступает фаза, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться». Вот тут-то и может возникнуть соблазн немного «подправить» возлюбленного. В такие моменты мы считаем, что стоит лишь объяснить ему или ей, чем вы недовольны, и все проблемы сразу исчезнут. И удивляемся, когда получаем отпор. «Чтобы перемены произошли, нам нужно признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем», – говорит Мария Андреева. Другой вариант – постараться подстроиться под партнера. Но и в этом случае отношения вряд ли будут гармоничными. «Прежде всего, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, – считает Мария Андреева. – Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности. Только в этом случае удастся прийти к той модели отношений, которая устраивает обоих».

1) Очарование: о нем/ней вы мечтали всю жизнь.

2) Идентификация: он/она – именно тот/та, кем вы мечтали стать всю жизнь.

3) Жажда целостности: у него/него есть именно то, чего вне всегда не хватало.

«Каждая из этих установок так или иначе строится на самовнушении. Ведь наши нарциссические склонности, желания и представления о себе не имеют отношения к личности партнера, – объясняет Зарифьян. – Важно понимать, что эти сценарии – лишь отправная точка, первичный импульс. Чтобы вывести отношения на новый уровень, порой нужно отказаться от изначальных представлений и посмотреть на партнера свежими глазами, как если бы вы были незнакомы».

Тайны влюбленного мозга

Почему, влюбляясь, мы способны думать только о дорогом человеке? Почему простое упоминание о нем так волнует нас? Кажется, нейробиологам, благодаря сканированию мозга, удалось приблизиться к ответу на этот вопрос. «То, что в мозге существует единая система, управляющая нашими чувствами и эмоциями, впервые предположил в конце 30-х годов прошлого века американский невропатолог Джеймс Папец (James Papez), – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. – Позже эти структуры получили название «лимбической системы» или «эмоционального мозга». Сегодня мы знаем также о том, что эти области мозга «отвечают» не только за нашу эмоциональную реакцию на определенную ситуацию, но и связаны с процессами памяти и внимания».

Современные ученые пошли еще дальше: они выделили «мозг любви» – несколько зон, локализованных в лимбической системе, которые отвечают именно за любовные переживания и долгосрочные отношения*. В экспериментах нейробиологов Андреаса Бартельса и Семира Зеки (Andreas Bartels, Semir Zeki) из Лондонского университетского колледжа (Великобритания) участвовали «безумно влюбленные» друг в друга молодые люди. Во время сканирования мозга они рассматривали фотографии. Среди них были фото старых приятелей – никакой особой реакции. Но при виде изображения любимого человека каждый раз высвечивались, становились активными четыре зоны мозга, никак не связанные с сексуальным возбуждением. Британские нейробиологи выяснили, что при виде объекта любви у нас приходят в действие нервные механизмы, аналогичные тем, что порождают чувство эйфории, вызванное употреблением наркотиков. Значит ли это, что любовь обладает наркотическим воздействием? «В каком-то смысле это так, – говорит Александр Черноризов. – В мозге есть «система удовольствия»: рецепторы, входящие в ее структуры, реагируют на наркотики и вызывают ощущение эйфории. Однако в естественных условиях эти рецепторы отзываются на вещества (энкефалины, эндорфины и динорфины), вырабатываемые самим мозгом с целью «положительного подкрепления» полезных для организма действий. Можно сказать, что любовь обладает наркотическим действием, поскольку связанные с ней эмоции сопровождаются выработкой таких веществ». Не делая столь далеко идущих выводов, Андреас Бартельс и Семир Зеки утверждают, что «мозг любви» отвечает за любовное чувство. И только за него. «То, что нам удалось сделать, можно считать первым шагом в нейрологическом понимании романтической любви – чувства, которое отличается от простого сексуального желания», – с энтузиазмом заявляют они.