В чем польза отсупружеской измены?

Что может склонить вас к измене?

http://www.psychologies.ru/tests/test/209/

_____________________________________________________________________________________

«Я читаю лекции в разных странах. И по всему миру те, кто изменил, говорят мне одно и то же слово – они говорят, что чувствуют себя живыми. И часто рассказывают, что недавно пережили утрату, что умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или что они сами узнали от врача тревожные новости. В тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: что, вот это и все? или есть что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же и следующие 25 лет? Почувствую ли я то, что чувствую сейчас, когда-нибудь снова? Из-за таких вопросов, как мне представляется, мы однажды и переступаем запреты. И еще я думаю, что некоторые измены – это попытка вступить в бой со смертью, своего рода противоядие от нее.
Измены гораздо меньше связаны с сексом, чем можно было бы думать, и гораздо больше с желанием – желанием почувствовать себя особенным, важным, заслуживающим внимания. Особенность неверности в том, что вам, возможно, никогда не удастся соединиться с возлюбленным, и это обстоятельство подстегивает вашу жажду. В неверности есть встроенный генератор желания, потому что незавершенность и неопределенность заставляют вас снова и снова желать того, чего вы не можете получить.

Может показаться, что в открытых отношениях измены невозможны, но и это не так. Во-первых, моногамия и неверность – это не одно и то же. Во-вторых, даже когда нам дана свобода иметь других сексуальных партнеров, нас по-прежнему прельщает запретное, и если мы делаем то, чего делать не должны, то у нас появляется чувство, будто мы делаем то, что нам действительно хочется сделать. Многим своим пациентам я говорю, что если бы они привнесли в свои отношения с партнером одну десятую часть той дерзости, изобретательности и вдохновения, которые они вкладывают в роман на стороне, им никогда не понадобилось бы со мной встречаться.
Как же мы исцеляемся от измены? Желания далеко нас заводят. А предательство глубоко ранит. Но от этого можно оправиться. И если в некоторых случаях измена звучит как погребальный колокол над отношениями, которые уже давно мертвы, то в других она становится выходом на новый путь. Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе – и это факт. Некоторые просто пытаются как-то выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. И я думаю, что это даже в большей степени верно для обманутых партнеров. Они могли бы сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? И все же не я это сделал(а)». Но когда измена открывается, это позволяет им заявить вслух о своих желаниях, ведь им больше нет нужды поддерживать существующее положение дел, которое их, вполне вероятно, тоже не устраивало. 
Измена разрушает привычный уклад – но это может стать началом нового порядка вещей, и я замечала, что во многих парах непосредственно после измены происходят глубокие разговоры, исполненные такой честности и открытости, каких у них до того не было десятилетиями. И давно уже сексуально равнодушные друг к другу партнеры вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялась. А это все страх потери – он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.

Что может сделать пара, когда измена открывается? Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину. Тому партнеру, у которого был роман на стороне, предстоит сделать два важных дела: первое – завершить этот роман, и второе, не менее важное, – признаться партнеру в том, что виноват(а), и выразить сожаление, что заставил(а) его страдать.
Но вот что я заметила: многие неверные супруги винят себя за то, что они причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие имеет значение. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие. 

А для обманутых партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями и погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть. Но еще важнее – обуздать свое любопытство, не позволять себе выспрашивать другого: где ты был? Где ты это делал? Насколько часто? Точно ли она лучше меня в постели? Эти вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам. Вместо этого полезно переключиться на вопросы, которые я называю исследовательскими, – о значении и мотивах: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?

Каждая измена перестраивает существовавшие отношения, и каждой паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, и этого уже не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается, и это не ведет к простым ответам о том, где черное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник.

Предательство имеет много обличий. Есть множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство – лишь одна из возможностей причинить боль. 

Все мной сказанное вовсе не означает, что я одобряю измены. Но я в самом деле думаю, что неверность может вести к чему-то хорошему, и поэтому мне часто задают очень странные вопросы: может быть, я советую изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком, хотя всем известно, что больные нередко рассказывают о том, как их болезнь позволила им обрести новый смысл жизни. 
Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство – с одной стороны, рост и открытие себя – с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня. Так что когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?»

         «Стыдно сохранять брак, когда можно развестись»

«Почти все мы уверены: если партнер лжет, изменяя нам, это неправильно или вовсе ужасно. Но сами мы поступим точно так же, случись у нас роман на стороне». Об этом и других парадоксах неверности рассуждает психолог Эстер Перель.

                                                                                                                Эльза Лествицкая 

Когда-то моногамия означала – один человек на всю жизнь. Сегодня моногамия – это один человек на какое-то время. Многие из вас, наверное, говорили: «Я моногамен в каждом из своих романов». Прежде мы вступали в сексуальные отношения после того, как вступали в брак. Теперь когда мы заключаем с кем-то брак, то прекращаем сексуальные отношения со всеми остальными. Суть в том, что моногамия не имела ничего общего с любовью. Мужчина рассчитывал на женскую верность, потому что ему было важно знать, чьи это дети и кто получит его коров после его смерти.

ПРОЦЕНТ НЕВЕРНЫХ

Сегодня всем интересно узнать, каков процент изменщиков. Мне все время задают этот вопрос. Но границы понятия «неверность» продолжают расширяться: секс-эсэмэски, просмотр порно, тайное пользование приложением для знакомств… Так что пока нет согласия насчет того, что считать неверностью, оценки широко варьируются, от 26 до 75%. Но и здесь есть противоречия. 95% из нас скажут, что когда наш партнер, имея роман на стороне, лжет нам, это ужасно неправильно, но примерно столько же человек из нас и сами поступят точно так же, случись роман у них.

Мне нравится определение измены, в котором есть три ключевых элемента: тайные отношения как основа измены; эмоциональная связь (в той или иной степени); сексуальная алхимия. Алхимия здесь важное слово, потому что эротическое напряжение может быть настолько сильным, что воображаемый поцелуй сводит нас с ума не меньше, чем часы занятий любовью наяву. Ответственность за любовь несет наше воображение, а не другой человек, как говорил Марсель Пруст.

Никогда еще не было легче изменять, и никогда не было труднее держать это в секрете. И никогда еще неверность не наносила такого психологического ущерба. Когда брак был экономическим предприятием, неверность угрожала экономической безопасности. Но сейчас, когда брак стал романтическим соглашением, неверность угрожает нашей эмоциональной стабильности. Есть ирония в том, что мы превратили в прелюбодеяние то, что было поиском чистой любви. Но сейчас, когда мы ищем любви в браке, измена разрушает его. У нас есть романтический идеал, согласно которому один человек предназначен для удовлетворения бесконечного списка наших потребностей: он должен быть моим грандиознейшим любовником, моим лучшим другом, превосходным родителем, доверенным лицом, эмоциональным компаньоном, интеллектуальным собеседником. А я при этом – избранный, уникальный, необходимый, незаменимый, я – единственный. А неверность разрушает это великое притязание любви. И если измена была болезненной во все времена, то сегодня она часто травматична, поскольку угрожает нашему чувству «Я».

ПОДРЫВ ДОВЕРИЯ

Такая беда случилась с моим пациентом Фернандо. Вот его слова: «Я думал, что знаю что-то о своей жизни. Я думал, что знаю, кто ты, кто мы как пара, кто я. Но сейчас я не уверен ни в чем». Неверность – нарушение доверия, кризис идентичности. «Смогу ли я когда-нибудь снова доверять кому-то?» – спрашивает он.

То же самое говорила моя пациентка Хизер, когда рассказывала о своих отношениях с Ником. Замужем, двое детей. Ник уехал в командировку, а Хизер играла с мальчиками на его айпаде и увидела, как на экране появилось сообщение: «Не могу дождаться, когда увижу тебя». Как странно, подумала она, мы же только что расстались. Потом пришло другое сообщение: «Хочу обнять тебя». И Хизер поняла, что это не о ней. Она рассказывала мне о своем отце – у него бывали романы, и мать однажды нашла записку у него в кармане, а на воротничке – след от губной помады. А Хизер просмотрела сообщения и обнаружила сотни их, и множество отправленных и полученных фото, и описания разных желаний. Роман продолжался два года, а теперь он во всех подробностях пронесся у нее перед глазами за короткое время. И мне пришло в голову: измена цифровой эпохи – это смертельное слайд-шоу.

КНИГА НА ТЕМУ

                  ______________Олег Ивик «История разводов»_______________Прочтя название, нельзя не вспомнить остроту непревзойденного Оскара Уайльда: «Разводы совершаются на небесах»! С ним неожиданно соглашаются авторы (Олег Ивик — коллективный псевдоним Ольги Колобовой, журналиста и археолога-любителя, и Валерия Иванова, программиста и историка-любителя).________________________________

Но вот и другой парадокс, с которым мы имеем дело в наше время. В силу романтического идеала мы совершенно всерьез рассчитываем на верность партнера. Но при этом мы никогда не были более склонны поглядывать по сторонам, и не потому, что у нас появилисьновые желания, а потому что мы живем в такую эпоху, когда нас поощряют следовать своим желаниям, потому что мы живем в культуре, где я заслуживаю счастья. И если раньше мы разводились из-за того, что несчастны, то сегодня мы разводимся потому, что можем быть еще счастливей. И если когда-то развод был позором, то сегодня у нас новый позор – сохранять брак, когда можно развестись. Так что Хизер не могла ничего рассказать подругам, потому что боялась, что они осудят ее за то, что она по-прежнему любит Ника, и куда бы она ни обращалась, везде получала тот же совет: брось его. Не тащи свой чемодан без ручки. И если бы на ее месте был Ник, он оказался бы в такой же ситуации. Не разводиться – это новый позор.

Так почему же, имея возможность развестись, мы заводим романы на стороне? Типичное предположение заключается в том, что если кто-то изменяет, значит, что-то не то с ним или с нами. Но миллионы людей не могут быть не в порядке. Логика такого рода – если все, что вам нужно, есть у вас дома, тогда нет нужды искать чего-то еще – предполагает существование идеального брака, который – как прививка от нашей жажды к перемене мест. Но что, если у страсти ограниченный срок годности? Если есть то, чего самые лучшие отношения не могут обеспечить? Если даже счастливые люди изменяют, это о чем?

ПОИСКИ СЕБЯ

Абсолютное большинство тех, с кем я работаю, отнюдь не хронические донжуаны. Часто они моногамны по своим убеждениям, по крайней мере в отношении своего партнера. Но они обнаруживают, что между их ценностями и поведением существует конфликт. Часто это люди, которые десятилетиями хранили верность, но однажды они, рискуя все потерять, пересекают черту, которую и не предполагали когда-либо пересечь. Ради чего? Что им мерцает вдали? Измена – это предательство, но это также выражение тоски и утраты. В самом сердце измены вы часто найдете стремление и порыв к эмоциональной связи, к новизне, к свободе, независимости, к сексуальной яркости, желание вернуть утраченные части своего «Я» или попытку вновь обрести жизненные силы перед лицом утраты или трагедии.

Вспоминаю другую свою пациентку по имени Прия – счастливое замужество, любимый муж и ни малейшего желания обидеть этого замечательного человека. Но она всегда делала то, чего от нее ждали: была хорошей девочкой, хорошей матерью, заботилась о своих родителях, приехавших из другой страны. И вот она влюбилась в садовника, который убирал у нее в саду сломанные ураганом деревья. У него был грузовик и татуировки, и он был ее полной противоположностью. Но для нее в 47 лет этот роман стал попыткой побыть подростком, каким она никогда не была. Вспоминая ее историю, я думаю, что когда мы ищем взгляда другого человека, то при этом мы отворачиваемся иногда не от своего партнера, а от самих себя, какими мы стали. И это не столько о том, что мы ищем кого-то другого, сколько о том, что мы ищем собственное другое «Я».