Кто такой манипулятор

 Большинство из нас прошло школу манипулирования еще в детстве. И в отношения мы вступаем с уже опробованным набором игр, которые и будут создавать псевдоблизкие отношения, принятые в наших семьях. Мне остается только показать, как вы это делаете, и к чему это может привести.

 Для начала немного теории.

Обычно позицию «снизу» занимают люди, которые зависят от своего партнера:материально, эмоционально или в силу положения в семье или обществе.

• Мать или отец могут властвовать над своим ребенком, указывая ему, как себя вести, чтобы они меньше расстраивались.
  
• Муж владеет своей женой, потому что так принято в обществе, принижая ее возможности или способность эффективно решать проблемы;
  
• Жена управляет мужем, поскольку она умнее (получила высшее образование), старше или выше по положению в обществе (занимает руководящую должность или дочь влиятельного человека).
  

Примеров множество.

Так или иначе, партнеры в позиции «снизу» предпочитают играть пассивную роль в отношениях, и контролировать поведение партнера, конкурируя с ним за роль «Жертвы».

Поскольку для некоторых это, якобы, единственный способ удовлетворять свои потребности (физические, интеллектуальные, общественные, творческие и другие).

Вот список распространенных действий, которые помогают управлять своими партнерами, проверьте себя:

Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш партнер собирается спать или уходить на работу.

Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способности реагировать.

Обострение. Во время спора вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность своего партнера или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа «ты всегда» или «ты никогда».

Принуждение. Вы добавляете столько проблем, сколько придет на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связаны между собой.

Вопросы о причинах. «Почему бы тебе не…?» или «Почему ты так сильно опоздал?» или любой другой вопрос, который начинается со слова «Почему?…». Это тотчас ставит человека в оборонительную позицию.

Обвинения. Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят этого признать?!

Привлечение высокого статуса. Вместо того, чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнеру, что у вас лучше образование, больше денег или опыта.

Навешивание ярлыков. Вы называете поведение своего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно.

Бегство. Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом или квартиру, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.

Уход от ответственности. Заявление о том, что вы мало что помните, или вы слишком пьяны или устали и хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта.

Разыгрывание роли мученика. Погрузившись в состояние безнадежности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования ваши партнером.  Вы можете сказать: «да, ты всегда прав»; «Я безнадежно болен» или пригрозить самоубийством, если ваш партнер не подчинится.

Использование денег. Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: «Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии».

По мнению психологов Дженей и Берри Уайнхолдов,  игры во власть и руководство являются результатом низкой самооценки и слабого постоянства объекта (принятие несовершенства своего родителя: видеть в нем как плохое, так и хорошее). Они также перечислили типы пассивного поведения и способы, как им противостоять.

Типы пассивного поведения и как им противостоять

Первый тип поведения

Ничего не делает. Чаще всего, сталкиваясь с проблемой, говорит: «Я не знаю». Не отвечает на вопросы. Выдерживает длинные паузы перед тем, как ответить на простые вопросы.

Причины. Такие люди надеются, что вы будете думать за них. Они усвоили, что когда выглядят слабыми и беспомощными, то это обязывает кого-то другого думать за них.

Как этому противостоять: «Я убежден, что ты уже думал об этом и можешь сказать мне прямо, чего именно ты хочешь»; «Если ты чего-то не знаешь, нормально спросить об этом», «Подумай о том, чего ты хочешь от меня (или других), и скажи об этом».

Второй тип поведения

Сверхадаптация. Просит подробных указаний. Навязчивые попытки угодить вам.

Причина. Люди, которые используют такой подход, боятся ошибиться. В результате, они научились делать только то, что им говорят. Они игнорируют свою способность понимать мотивы поступков и имеют слабые представления о причинно-следственных связях. Предпочитают перекладывать ответственность за решение проблем на другого человека, чтобы избежать наказания за ошибочное решение.

Как этому противостоять : «Какие основания у тебя поступать так?», «У людей есть причины, по которым они поступают так, а не иначе. Пожалуйста, подумай о том, что собираешься сделать и почему ты этого хочешь?».

Третий тип поведения

Волнение. Проявляется в непродуктивном поведении, без конца повторяющихся действиях (постукивание карандашом, притопывание ногой, хождение туда-сюда, непрекращающиеся разговоры об одном и том же).

Причины. Такое поведение представляет собой попытку уйти от решения проблемы. Подобные люди надеются дождаться кого-то, кто бы позаботился о них и решил их проблемы.

Как этому противостоять: «Остановись и подумай, чего ты хочешь», «Вместо того, чтобы поступать так, попробуй направить энергию на решение этой проблемы».

Четвертый тип поведения.

Выведение из строя или насилие. Сюда относятся вспышки гнева, проявление физических симптомов (нервная дрожь, обмороки, припадки и так далее). Либо поведение может принять форму насилия – избиение кого-то, поломку чего-то или нанесение увечий самому себе.

Причины. Это еще более отчаянная попытка заставить кого-то взять на себя ответственность.

Как этому противостоять: Любым способом пресечь подобное поведение и восстановить порядок и контроль над ситуацией. После взрыва эмоций (ни в коем случае, во время «взрыва» или перед ним!) дайте партнеру возможность еще раз подумать над решением проблемы. Скажите: «Нехорошо с твоей стороны, решать проблему таким способом. Возможно, есть другое решение?».

***

Конечно, прежде чем  отказаться от привычных манипуляций, партнерам предстоит разобраться в своих истинных мотивах и научится открыто заявлять о своих желаниях и потребностях.

Им также предстоит убедиться в том, что их модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских травмах, не только лишают их счастья, но и препятствуют построению по-настоящему близких, доверительных отношений.

Подготовила: Ксения Панюкова

В материале представлены наработки из книги Дженей и Берри Уайнхолдов«Освобождение от созависимости».

источник  http://kseniyapanyukova.com/dlya-tex-kto-snizu-kak-manipulirovat-partnerom/