7 рецептов против страха

Волнения первых свиданий, неуверенность первой ночи вдвоем, незнакомые правила совместной жизни… Отношения – одна из самых значимых сфер человеческой жизни, а поэтому с ними связано немало наших тревог и сомнений. Для женщин личные отношения, как правило, стоят на вершине иерархии ценностей, но тревогам подвержены и мужчины, особенно те из них, кто привык держать ситуацию под контролем: их опыт и логика не слишком помогают там, где речь идет о чувствах. Нормально, когда человек ощущает тревогу и даже страх перед близкими отношениями, но когда эти чувства чересчур сильны, они могут оказаться гибельными для пары. Светлана Кривцова предлагает вглядеться в наши страхи – ведь чем лучше мы их знаем, тем легче их будет преодолеть.

1. ЗНАКОМСТВО: ПОЗВОНИТ ИЛИ НЕ ПОЗВОНИТ?

Их первое свидание уже состоялось. И теперь она переживает: «Позвонит он или не позвонит? Вдруг я сказала что-то лишнее, сделала что-то не так?» Его же к телефонной трубке тянет, как магнитом, но душа неспокойна: «Вдруг она не ждет моего звонка? Может, я ей не понравился?»

Боязнь не понравиться, оказаться не на высоте – эти очень распространенные страхи связаны скорее с нашим личным опытом, нежели с начальной фазой отношений. Каким он был? Если человек уже когда-то пережил сильную боль из-за того, что его отвергли, его будут переполнять противоречивые чувства: страх перед возможностью новой боли и потребность в любви и тепле. Из-за этого «сидящего внутри» страха трудно объективно оценить и себя, и партнера, и ситуацию. Часто, особенно в молодости, люди вступают в отношения активно и отчаянно – им не дает покоя некий бессознательный дефицит чего-то очень важного. Одним недостает уважения, признания (его было недостаточно со стороны родителей). Другим не хватает тепла (их в детстве мало любили). Взрослые юноши и девушки, уже изменившись и похорошев физически, сохраняют в себе этот дефицит, как сжатую пружину. И вступают в отношения с разной степенью «сжатости» – то есть, страха быть обманутыми в своих ожиданиях.

Совет: задать себе несколько простых вопросов. Действительно ли такие, как я, никому не нравятся и почему? В самом ли деле я не подхожу этому человеку? Почему он мне не подходит? Прислушайтесь к своим ответам, и вы наверняка заметите, что они отличаются подростковым максимализмом, с которым уже пора расстаться. Кроме того, полезно научиться расслабляться: перестать контролировать себя во всем; понять, что неизвестность, как правило, вызывает тревогу.

2. ПЕРВАЯ НОЧЬ: КАК У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ?

Настал ключевой момент. Она волнуется: «Захочет ли он меня? Понравится ли ему моя фигура?» У него же одна мысль: «Буду ли я на высоте?»

Интимные отношения рождают множество страхов: оказаться «раздетым» не только в прямом, но и в символическом смысле; обнаружить, что близкое общение с партнером вызвало очень сильные ощущения и мы готовы впасть от него в зависимость, потерять свободу… В интимных отношениях слетают все маски, и человек предстает перед своим партнером таким, какой он есть на самом деле. Сила страхов, возникающих перед первой ночью, пропорциональна глубине доверия человека к самому себе и другим. Кроме того, нереалистично высокая планка задается литературой и эротическими фильмами, где всегда имеет место некоторое преувеличение – страстности, сексуальности и идеализированного понятия «созданы друг для друга». Ориентируясь на идеал, партнеры переживают, что у них все пройдет не так, как они представляли в своих фантазиях.

Совет: важно помнить, что сексуальное желание не связано с эстетическими категориями или нашей искушенностью и опытом. Внешность имеет значение в эротике, но не в сексуальности. Первая ночь не играет решающей роли – люди должны привыкнуть друг к другу, в том числе и в физиологическом плане, и всегда есть шанс наверстать упущенное.

3. МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ: ЭТО УЖЕ СЕРЬЕЗНО?

Проводить время вместе становится привычкой. Она спрашивает себя: «Нужны ли ему серьезные отношения или все еще может кончиться простым увлечением?» Он невольно беспокоится: «Не будет ли вся эта история слишком обременять меня?»

Партнеры отдают друг другу свою энергию и время. И, как правило, получают больше, чем отдают. Все это так, пока мы однажды не начинаем замечать, что равновесие между «отдавать» и «получать» нарушается: даря себя другому, каждый может оказаться либо чрезмерно скупым, либо чрезмерно щедрым. Любые партнерские отношения подразумевают некие «весы», и, если у человека есть печальный опыт нарушения их баланса, он будет подсчитывать количество комплиментов и подарков, одолжений и жертв, строя свое поведение в зависимости от полученного итога. Вплотную приблизившись к серьезным отношениям, некоторые могут выбрать бегство – из-за прошлых неудач, нежелания привязываться слишком сильно, неготовности нести подобное бремя.

Совет: близость между партнерами – хорошее основание для спокойного разговора. Можно вместе исследовать собственные сомнения: есть ли у наших отношений будущее? Какое? Очень полезно бывает рассказать партнеру, чего вы ждете от отношений и чего в них боитесь. И еще полезней – услышать, чего ждет и боится он.

4. ЖИЗНЬ ВДВОЕМ: СУМЕЕМ ЛИ МЫ ПОЛАДИТЬ?

Они готовятся начать совместную жизнь. Он – аккуратист и сомневается: «Вынесу ли я тот богемный беспорядок, в котором она привыкла жить?» Она – «сова», и ей не по себе: «Действительно ли он такой абсолютный «жаворонок», как говорит?»

Когда люди начинают жить вместе, возникает страх «разрушить» то представление, которое сложилось о нас у партнера, разочаровать его или разочароваться самому. Каждый теперь проявляет свой истинный характер, перестав демонстрировать лишь лучшие свои качества.

Совет: чтобы избежать неприятных сюрпризов, не стоит спешить с объединением под одной крышей. Для начала стоит провести отпуск вдвоем – в курортном отеле, на даче или даже в походной палатке. Хорошим тестом для отношений может стать жизнь на два дома: наиболее устойчивыми являются отношения двух максимально независимых людей, которым жизнь без партнера не кажется выжженной пустыней.

5. ОБЩИЕ ЦЕННОСТИ: ОДИНАКОВО ЛИ МЫ РАССУЖДАЕМ?

Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении… в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»

Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.

Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.

6. ЛИЧНЫЙ ВКЛАД: КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо – зачем что-то менять?»

Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить – задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом – что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями – и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.

Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.

7. ПАРА СО СТАЖЕМ: МНЕ ВСЕ ЕЩЕ СТРАШНО?

Лет через 10-15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем – спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»

Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15-17 лет – критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, – это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.

Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее – холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения… удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.