Поэтому успешность брака определяет не сила взаимных чувств — увы, это еще ни о чем не говорит, и что там у Ромео и Джульетты было бы на 20-м году брака — неизвестно. Скорее всего, то же самое, что и у их родителей…

Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения.

А это включает в себя много умений:

1. Способность слушать и слышать партнера.

2. Принимать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми («Зачем ей 25-я помада? Они же все одинаковые…», «Почему ему нравится смотреть эти матчи? Они же такие скучные…»).

3. Уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен (как в «Мастере и Маргарите»: «Видите ли, профессор, — принужденно улыбнувшись, отозвался Берлиоз, — мы уважаем ваши большие знания, но сами по этому вопросу придерживаемся другой точки зрения»).

4. Способность идти на компромиссы.

5. Но при этом — умение иногда уступать, а иногда — настаивать на своем. Здесь важен баланс!

6. Умение выражать свои собственные потребности — прямо и конкретно. Не «Милый мой, хороший, догадайся сам…».

То, как вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры.

Они рассчитаны на двоих и позволяют исследовать то, что происходит между вами.

РАЗГОВОР НА НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ ЯЗЫКЕ

Специальный реквизит не требуется. Ваша задача — засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр» — у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор. Внимание! нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.

После завершения обсудите:

• Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?

• Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника (обида, веселость, раздражение, грусть)?

• Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?

• Перебивали ли вы друг друга?

• Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?

Главное здесь не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное — насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.

ДИАЛОГ НА БУМАГЕ

Нужен лист формата а3 и по одному цветному мелку или карандашу.

В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то синий и голубой будут сливаться. Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов — на бумаге.

Больше инструкция не задает никаких ограничений.

Потом обсудите:

• Получилась ли единая картина? Если да, то благодаря кому и чему? Если нет, то что помешало?

• Был ли лидер? Кто был ведущим, кто — ведомым? Как распределялась активность?

• Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т. д.?

• Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?

• Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?

• Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т. д.)?

Эта игра позволяет понять, действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.

ЗНАКОМСТВО

Вам понадобятся два белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и ручек. Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга, прежде чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно — непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…

Время не ограничено, но лучше не дольше получаса. если кто-то закончит раньше — подождите партнера. если ждать трудно, то подумайте — как часто не совпадают ваши темпы? как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?.. После того как оба рисунка готовы, вы встречаетесь снова — и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества…

Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «для меня стало неожиданностью это…»

Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей. А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. например, она — «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он — «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того — лиана может виться вокруг ленивца… Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.

Ведь в отношениях так важно уметь договариваться. Чтобы не было, как в анекдоте: Молодожены обговаривают правила, по которым они предполагают строить совместную жизнь. Муж: «Дорогая, для меня важна семья, но я привык к свободе и ценю ее. Поэтому я могу задержаться на работе или пойти с друзьями пить пиво… Так что буду приходить домой, когда захочу!» Жена: «Милый, я уважаю твои привычки, но и свои тоже, а для меня важна стабильность. Поэтому каждый день ровно в десять вечера я буду дома, и у меня будет секс — вне зависимости от того, успел ты прийти домой или нет».

Источник: http://www.psyh.ru
Авторы:Ирина Соловьева № 6 (31) Июнь 2009

© Наша Психология

Поделитесь с друзьями: